我呆在家里，需要做的事情有很多，我却不想做，拖拖拉拉，拉拉拖拖，躺在自己屋里，盘盘珠子，上上网，也不想画画，也不想看书，就想躺在床上晒着太阳，看着鱼缸里的鱼傻傻的游来游去，幸好鱼的记忆只有那么几秒，不会让它感到痛苦，不会去想为什么自己的一生一直在转圈。
总想做点什么，做点有意义的事情，其实也想到创作几幅油画作品或者做做菩提子佛珠，但心里一想，自己是在休息，应该好好的放松，像往常第二天休息，前一夜我就会熬夜，放假这两天我都是早早的睡，早早的起，感觉很精神，因为休息的时间变长了，从不舍变成了挥霍。
这两天我总觉得自己老了，总想安安静静的看些事情，做些事情，听不了吵吵闹闹的歌曲，欣赏不了花里胡哨的舞步，看不了笑笑而过的电影，心理的那杆秤变得有份量，总想追求有意义的那些东西。
我再一次的看着书桌上的书，有时也佩服自己拥有这么多的书，可是望着书名，想起封面里面的内容却是了了，若有个好的记忆，那我学生时代也必是个学霸而不是学渣，有时候就会想，会不会后悔上学的时候没有好好学习，从来没有后悔过，但我清楚学习的重要性，这也就是我告诉我的学生，除了好好画画之外，一定要好好学习，若对学校的知识不感兴趣，那么就去多看自己喜欢的书，一定不能当一个无知的人，文凭很重要，但知识才是实实在在，当然了，他们是听不懂的，更多的时候，也就是说给自己听。
所以，我学着看书，读书，写文章，就是找到一个方法把自己看到的，读到的文字加以牢固，其实，写出来的东西还是自己的。
我的书桌最上面摆着一幅去年画的一幅油画《要到哪里去？那荒诞的子宫》，已经好久没有细细看过这幅画，现在仔细端详一下，这幅画还是蛮有意思，并不是自夸，因为当时创作这幅画的时候，我的思想是比较激烈极端的，想到了未来、想到了轮回、想到了人的一生到底能留下什么，所以，还好还好，自己还能接受。
我的父母说，你画点大家能欣赏的画，画点风景，画点静物，别老画些别人看不懂的，虽不知道我的画算不算有艺术性，但我坚持我的原则，不为多数人服务，只为少数人分享，虽然现在连少数人都接受不了，那又怎样，起码自己还能忍受。
做为一个画画的人而言，当然想靠绘画为生；做为一个喜欢艺术的人而言，当然想让自己的表达让他人理解；但做为一名普通的人而言，当然还是要吃五谷杂粮，遵循生老病死。
眼看这一年就要过去，明天就是除夕，后天是大年初一，我没有什么别样的感觉，没有过年的感觉，虽然马路上也挂上了灯笼，家里也贴上窗花，就是感觉少些什么，没有时间去培养要过年的心情，之前一直在忙碌，现在还是静不下心，虽然这两天感觉闲的有些蛋疼，但是脑子里不时的还在想过完年要给学生上什么课，一点准备过年的心情都没有，打扫家里卫生，不是说因为过年了打扫打扫卫生，迎接新年，而是一种习惯，一种类似于肌肉记忆的感觉，我想这就是年味渐渐淡去的原因，现在的人太忙碌，没有多余的心思去想过年，过年更多的成了一个形式，一个走场，而不是欢欢喜喜过大年。
每到这时候，大部分人都会总结一下这一年自己付出了什么、得到了什么、遇到了什么、变了什么……我也在回顾，这一年总的来说，还是蛮不错。
通过父母的半生心血，我也惭愧的从他们的手中拥有了自己的房子，也在政府的见证下拥有了人生第一个国家级证书，结婚证，从此我也是已婚人士，受法律保护，也卖了几幅画，自己也尝试做了做文玩商人，发现自己做不了奸商，工作也没有遇到较大的失误，整体还是在进步，自己也可以独当一面，最主要的还是身体健康，这一年就可以说是过的蛮好，蛮好。
再多的回顾，再多的总结，也已经过去，不能再说自己慢慢长大，而是要说自己慢慢变老，这种心态，并不是说憔悴，而是一种责任感油然而生，虽想闯荡天下，但更多的稳重在做后盾，冲动变少了，犹豫变多了，虽然还是爱对人讲道理，吹牛逼，但自己清楚，凡事都要亲力亲为才能有收获，这一年我做的多了，说的少了。
有时候觉得挺有意思，在这个国家，听到的最多的就是道理，很多人看到的都是别人的成功，然后就会抱怨自己为什么不行，要么就是觉得别人不如自己活的明白，一直就在想，做了一个空想者，而不是空想家。
踏踏实实做点能力范围内的事情好过看透一切，本来这个世界就是一个谜，虽有达尔文的进化论，但有很多的事情解释不清，本来就糊里糊涂，为何要寻找个明白，还不如给自己一个信念，本本分分的做些什么，因为无论做什么，做好了就是对的，做的不好说不定就是个错误的。
我从来都是一个什么都相信什么也不相信的人，我遇到的事情若细细讲出来，不会有几个人相信，若我遇到的事情只是个巧合或者是个幻觉，但也深深的影响了我，对于我而言，只要不做残忍的事情，不做坏事情，那么一切都可以包容，若我有一天我变成了坏人，那么现在的我就是不对的，所以站的角度不同，你的敌人也不同。
举个例子说，若这个世界，天天打打杀杀，枪林弹雨，那么你杀个人也不是错误，说不定还成为英雄，若这个世界大部分是和平的，你冷不定的为了自己的信念去杀人，那么你就是罪人，想想战争，胜利的一方永远是正义的，正义后的残忍却被掩盖。
很多事情讲不明也说不通，每个人都有每个人的想法和活法，气味相投就在一起，见面就看着不爽就互相让一让，大不了就痛痛快快的解决一番，毕竟人类也是个动物。
人类不是神，但我总会幻想我们的世界外的世界，我们有多种可能性的存在，或许我们就是角落细菌中的一夸克宇宙中的一点，但宁愿相信，我们还是伟大的。
我希望我们也是伟大生命一员，若我们微小，被摧毁的也快，毕竟这个星球非常美丽。
美丽的景色总会让人难以忘却，特别是生活在城市中的我们，拿我自己而言，平常看惯了高楼大厦，若有长的假期，我总想出去看看，曾经我也说过，想去荒漠戈壁、想去深山老林、也想去大海上漂泊，这些都算是梦想，都是我孤独的反射，为了享受孤独我也在努力。
一直感觉自己很孤独，特别是在那些看似高深的方面，什么艺术、什么哲学、什么文学、什么心理学、什么神秘学等等，很少有人可以和我聊的昏天暗地，更多的时候就是自己默默地想，静静的通过文字也得不到回应。
这也是我为什么喜欢一个人喝着咖啡，享受着阳光，假装一名文艺青年，搞着创作，对着月光，还写写诗，画点画，有时兴致来了，还动动毛笔，练练我并不懂的毛笔字，而我，却自得其乐。
前段时间身边的朋友又聊起来，人活着到底为了什么，以前我也觉的要为了什么去活，现在我就想，谁也不为，也不为自己，也不为别人，不为钱不为名，或许我们活着就是一个结局，最终的结局，我们生下来又死去，这可能就是我们真正的职责。
看看窗外，阳光又再见了，月亮就要升起，一年即将结束，春天又来了，一年四季，一年又一年，最美的还是变化万千的大自然，总会在想，在我死去的那一刻，我灵魂若能破碎，这样我就可以飘到世界各地，感受着日月星辰，吸吮着日月精华，最终化作大自然的一份尘土，这是对于我而言最美的归宿，希望我还能绚丽的绽放生命。
有时在想，剩下的生命若能惬意的生活该多好，就像我一有时间就喜欢约着朋友去喝咖啡，惬意的生活总是让人放松，让人充满理想，让人感到美好，我在享受惬意的同时，总会说一些极端的话语，前段时间写了几篇关于佛教中那些放生和吃素，我只是不理解，把我的想法以小说的形式表达了出来，里面的讲了一些可以说是我自以为正确的想法，但是我身边那些信佛的朋友却来让我改正，我甚至感觉到了某种愤怒的感觉，总觉得很有意思，这就是人类思想的碰撞，如果面对他们，我还会很尊重，毕竟那时他们的信仰，有信仰的人就有追求，有追求就会认认真真的做事情，这样的人值得被尊重，可能思想观念有些冲突，人家没有错，只是我不能体会，我表达出来并不是反对，而是想交流一下，真正的知识并不是一味的保守，而是要进步，改正错误，这样才能解救更多的人。
说到这里，我发现现在有很多人蛮有意思，为了把自己搞的和别人不一样，让别人觉得自己比较高尚，开始去信奉一些宗教，把自己弄得有神秘感，但是一遇到芝麻蒜皮的事情时，却开始激动，开始斤斤计较，那么你信奉的宗教真的是这样吗？
有些人活的糊涂，却过得挺好，因为他只会傻傻的做事情；有些人是真的聪明，运用自己的聪明帮助别人；有些人是小聪明，总想着假装高尚蒙蔽他人，不愿听他人说有关自己的一点不好，这样的人最讨厌。
我还讨厌一种人，就是暴发户，一夜之间暴富，却没有足够的聪明和修养撑的起这笔财富，而是一味的挥霍，显摆，我最嫉妒的是那些既有才华又有财富的人，因为他们才是真正优秀的人。
罗哩罗嗦，讲了这么多，可以说是对这一年的感悟，却又要挥手再见，新的一年就要开始，过去的就过去了，收获的也就真的收获了，错过的也不能挽回，还不如洒洒脱脱的迎接新的一年，做好自己，照顾好家人，帮助那些需要帮助的人，多做点善良的事情，好过叽叽喳喳的躲避，社会需要我们，我们的一举一动也改变着我们的社会。
我的羊年，结束。
